Tema: El hilo chistoso!!

Uno para inteligentes:

- Eva, desde que estamos juntos estás engordando?

- ¿Y que vas hacer, dejarme por otra, Adán? jajajjaja

- Que cabrona eres...

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Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!

UNO MALOTE

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En los tiempos que corren... este mi hizo hasta gracia

Dos amigos en el Bar:- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! ¿¿Tienes curro??

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Iniciado por javirope

Deseo que este día tan esbecial esté lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P

Jajajajaaja

Ahi van unos chistes:

Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros.

Felicidad va al médico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.

Doctor, me tiemblan mucho las manos. - Felicidad no será que bebes demasiado alcohol? - ¡Que va, si lo derramo casi todo!

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jajaj madre mia no estamos superando! otro hilo que vamos a tener que cerrar porque si no el nivel va a caer tan bajo...

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Deseo que este día tan esbecial esté lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P

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FRASES DE ABOOOOOGAAAAAAADO......


1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"


2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"


4.- "¿Estaba usted solo o era el único?"


5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"


6.- "¿El le mató a usted?"


7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el
momento de la colisión?"


8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"


9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"


10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"


11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"


12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"


13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevó a su esposa?"


14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"


15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"


16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"


17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"


18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.


19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington ¿estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciéndole una autopsia."
... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes ...


20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."


21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."


Para cerrar el caso...


22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."


Abogaaaadoooo, donde estas abogado, sal ratita quiero ver tu colita...

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Aquí va otro:

Un catalán que va a comisaría a poner una denuncia:

-Mire que anoche me entraron en casa me echaron spray en los ojos, que mire como los llevo... me robaron la caja fuerte y no contentos, violaron a mí mujer, a mi hija, a mi hijo....

-Entonces pongo en el informe violación masiva.

-No, no, de eso nada.... si me va a poner el IVA ponga sólo me dieron por culo a mí.

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